У Аски был прекрасный рецепт приготовления ужина:

- Эй, Синдзи! Сделай нам пожрать!

*С раскрытым ртом слушал Аску Виктор при первой их встрече, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

*Презентация «Джаггернаута».

Виктор: Лейтенант Вилсон! Вы – трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!

Вилсон: А я не пойду.

Виктор: Это ещё почему?

Вилсон: Потому что я трус и подлец.

*Виктор ругается:

- Мисато! У тебя в доме такой бардак, что уже мыши стаями бегают!

- Да нормально у меня всё! И бардака никакого нет!

- Проверим?

- Ну, давай.

Виктор накрошил по всей кухни сыра, и из всех щелей начали внаглую выбегать мыши.

- Двадцать три мыши и одна рыбка, - быстро посчитал лейтенант.

- Ни фига себе, - почесала затылок Мисато. – Подожди-ка, Синдзи! Какая ещё рыбка?!

- Раз с бардаком мы разобрались, то давай теперь поговорим о сырости…

*Мисато жалуется Акаги:

- Рицко у меня что-то болит где-то тут.

Акаги, рассеяно: Тогда я сейчас выпишу тебе какие-то таблетки.

*- Мисато!!! Что это ползает в твоём салате?!

- Ну, эти… Витамины.

- Ура! Мне наконец-то исполнилось 18 лет! Теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!

- Каору, а может, не надо, а?..

Каору подходит к Виктору.

- Синдзи, беда! У нас в штаб-квартире «голубые» завелись!

- Почему ты так думаешь?

- Какая-то тварь спёрла мою косметичку.

Виктор долго рассматривает новый наряд Аски и наконец изрекает:

- Я таки не понял – это короткая юбка или широкий пояс?

*Пошла Мисато к Гендо прибавку к зарплате для оперативного отдела выбивать. Возвращается грустная-грустная, ну Виктор её и спрашивает:

- Что, не дал прибавку?

- Угу.

- А чем мотивировал?

- Да чем только не мотивировал… И меня, и тебя, и весь наш отдел обмотивировал…

*Тренируют солдат АКП.

- Если вы оказались в секретной лаборатории противника, какой носитель информации подойдет вам больше всего?

- Распечатки чертежей!

- А почему не диски?

- А в чертежи можно сэндвичи заворачивать…

*- Я борец за добро и справедливость - Сейлор Мун! Я несу возмездие во имя Луны!

- Тааак… Мисато больше не наливать.

1 января 2016 года. Токио-3. Кто-то звонит в справочную и спрашивает:

- Где живёт Мисато Кацураги?

- Секунду... а как ваше имя?

- Мисато Кацураги.

Мисато, проводит брифинг по новой операции и замечает отсутствующий взгляд Рей: Рей, почему ты меня не слушаешь?

Рей: Я вас слушаю.

Мисато: Тогда повтори мои последние слова.

Рей: Пожалуйста. "Рей, почему ты меня не слушаешь?"

Мисато объясняет свой план - утопить два линкора и из них застрелить Гагиила.

Руку поднимает Виктор: Майор Кацураги, можно я выскажу свое мнение?

Мисато: Можно, лейтенант, я за свободу слова, даже нецензурного.

После того как Мисато объяснила пилотам план боя с очередным ангелом.

Виктор: Мисато, есть надежда, что все получится?

Мисато: Надежда? Есть, а вот с шансами все не так радужно.

Мисато выходит на связь с Евой-02, после сброшенной с самолета Н2 бомбы: Аска, докладывай!

Аска в Еве-02 (пытаясь прорваться сквозь помехи): - Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.

Шигеру: Эээ... Мы не можем установить связь, сплошные шумы. Но звучит так, как будто пилот грызёт поливочный шланг.

Шигеру осматривая командный пункт:

- Ни телевизора, ни интернета, в туалет за 100 метров бегать… Блин, как в деревне.

Отдел психологического контроля НЕРВ. Психиатр ласково говорит Мисато: Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших проблемах.

Мисато: Ах, доктор, вы - моя последняя надежда!

Доктор: Внимательно слушаю.

Мисато: У вас не найдется 15000 йен до получки?

Бой с Рамиилом, критическое положение.

Мисато: Блин, Рицко могла бы ты сейчас не курить? Меня это отвлекает.

Рицко: Меня это вообще убивает.

Рицко в гостях у Мисато: Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога?

Мисато: Могу, хочешь тоже приготовить?

Рицко: Да, как показала практика, из бакелита Ева может вырваться, так что нужна достойная замена.

Аска: Мисато, что у нас сегодня на ужин?

Мисато: Перчик.

Аска: Фаршированный?

Мисато: Молотый.

Рицко: Мисато, знаешь что самое паршивое в компьютерной системе которую ты сама спроектировала?

Мисато: Нет.

Рицко: Когда что-то виснет или глючит, ругать некого.

Может ли Пен-пен назвать себя птицей? Нет, он не умеет разговаривать!

Рицко хвастается своей кошкой: Вот один раз, я заметила, что у меня порвался карман и выпал кошелек, так я дала команду и кошка принесла кошелек.

Мисато: Подумаешь, я однажды забыла кошелек на работе, послала за ним Пен-пена так он принес кошелек, пива, закуски, лапшу, рыбу и сдачу.

В комнате отдыха при НЕРВе сидит рабочая компания - Мая, Рицко, Кадзи, Шигеру, Хьюга, отдыхают от тяжелых будней. Тут к ним врывается Мисато с безумным видом и с Пен-Пеном под мышкой, ставит пингвина на стол и выпаливает:

- Спорим на 100000 йен, что он умеет говорить?

Компания тихо хихикает.

Мисато: НУ, ТАК СПОРИМ???

-Хы, - с гиканием произносит Кадзи, - Ну давай, давай.

Мисато: Вот, смотрите!

Пингвин стоит с раздраженным видом и глазеет по сторонам.

Мисато, нервно: Ну, говори же!

Пингвин молчит.

Мисато: СКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ!!!

-Уаарк, - по обычному кваркнул пингвин и стал чистить перышки.

Компания хохочет, раздаются насмешки:

- Не злоупотребляй пивом!..

- Будешь должна!..

- Вам бы отпуск взять, майор...

А затем все уходят из кабинета, отставив в нем разбитую Мисато и пингвина.

Мисато, рыдая: Ну, почему ты меня подвёл???

Пен-Пен: Зато знаешь, сколько бабла мы с них завтра сдерем?

- Мисато, а почему ты назвала своего пингвина Пен-пеном?

- Сначала он был "Красавчик", но когда я звала его с прогулки, сбегались только мужики.

Объявление: Пропал ОЧЕНЬ умный тепловодный пингвин!

Пен-пен! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!

М.К.

Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит Пен-пен и садится в кресло напротив генерального директора.

Директор: Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.

Пен-пен садится за пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.

Директор (удивленно): Hо, мы все равно не можем взять вас! Hадо уметь работать с компьютером.

Пен-пен садится за клавиатуру и пишет программу без единого бага.

Директор (совсем офигевая): Hо секретарь должен знать иностранный язык!

Пен-пен: Мяу!

Мисато рассказывает: На самом деле все эти байки об особом уме пингвинов во многом надуманны. Помню, мне резко поплохело. Я упала и потеряла сознание. Пен-пен побежал в больницу и привел с собой врача.

Рицка: Так это подтверждает, что пингвины умны.

Мисато: Как бы не так! Знаешь, кого он привел? Ветеринара! Чего еще ждать от птицы?

*Заходит Мисато с похмелья в магазин, а денег нет:

– Сколько у вас бутылка саке стоит?

– 4000 йен.

– Хм. А полбутылки?

– 2000.

– А чашка?

– 1000.

– Блин… А сколько капля саке будет стоить?

– Ха, капля бесплатно.

– Накапайте мне стаканчик тогда.

*Решили в НЕРВе проверить уровень обучаемости пилотов, выяснил сколько им нужно времени на изучение нового языка, например.

Спрашивают у Рей:

- Сколько тебе нужно времени, чтобы подготовиться к экзамену по испанскому языку?

Аянами подумала, поразмыслила и отвечает:

- Примерно два месяца.

Спрашивают у Аски то же самое, та и отвечает:

- Я вундеркинд, так что справлюсь за месяц!

Хотели спросить у Виктора, а его нет. Нашли в столовой:

- Синдзи, сколько тебе нужно времени, чтобы подготовиться к экзамену по испанскому языку?

Виктор:

- Лекции, конспекты есть?

- Есть.

- Ладно, сейчас кофе допью, прочитаю и пойду сдавать.

Звонят Гендо в три часа ночи, тот раздражённо поднимает трубку:

- Да?

- Командующий, вы – козёл!

- Кто это говорит?!

- Да все это говорят…

*Фуюцки на совещании начальников отдела:

– Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… вопросы есть?

Встаёт Мисато:

– А до каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?

*Мисато жалуется Рицко:

- Вчера я сказала пиву решительное «НЕТ!!!», но оно меня даже и слушать не стало… А потом пришёл Синдзи, отобрал всё пиво и сказал, что с ним может разговаривать только полная алкоголичка…

*Мисато устроила разнос всем пилотам после неудачного боя с Ангелом, после чего уже её вызвали к начальству.

Виктор, вдогонку:

- Умеешь посылать, умей и сама ходить.

*Оперативный отдел НЕРВ, захвативший токийский ликёро-водочный завод, уже пятые сутки не может сформулировать свои требования.

*Встречаются Аска и Хикари.

– Ты что это, Аска, такая грустная?

– Да Синдзи десять тыщ йен проиграла!

– А как это так?

– Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннеса!

– Ну, и как, неужели попал?

– Попал! С пяти метров из пистолета, сволочь!!!

*Аска пошла на повышение и расспрашивает Виктора, который уже капитан, о жизни командования.

– Наверное, самое тяжелое – это война с Ангелами, да?

- Да нет, это, скорее, даже развлечение…

– Тогда, наверное, самое тяжелое – это всякие отчёты?

- Нет, отчёты – это тоже ничего, если сильно не запускать.

– А что тогда самое тяжелое в работе офицера?

Виктор на Аску долго смотрит… смотрит… вздыхает…

– Вопросы. Самое тяжелое в работе офицера – это тупые вопросы и идиоты, которые их задают…

Фуюцки распекает Мисато:

- У сотрудников вашего отдела в головах только одна мысль!

- Как одна? А закусить?..

Мисато (задумчиво):

- И откуда только берутся все эти пустые бутылки? Я же их никогда не покупаю.

Мисато:

- Ты, работа, меня не бойся – я тебя не трону.

Гендо:

- Моя совесть абсолютна чиста – я её не пользуюсь.

Акаги:

- Когда я хочу услышать что-то умное, то начинаю говорить.

Мисато перед зеркалом:

- Свет мой зеркальце… Заткнись! Я только проснулась…

Виктор:

- В день один-два подвига, не больше.

Мисато:

- Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

Мисато:

- Работаем по принципу Робинзона Крузо – ждём Пятницу!

Гендо размышляет:

- Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли...

Мисато:

- Алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, что отказываются пить.

Проснулась утром Мисато с большого бодуна и, обхватив голову руками, стонет:

- Вчера была пятница, завтра суббота….БОЖЕ, А ЧТО СЕГОДНЯ?!

*Гадалка, отодвигаясь от Виктора:

– А карты говорят, что вы уже пять лет как мертвы…

Мисато сообщает Виктору:

- А Аска-то у нас оказывается очень набожная.

- А ты это как узнала?

- Да сегодня вместе по магазинам ездили, так она всю дорогу только и говорила, что «о, Боже!».

*Ранние годы Мисато. Колледж.

Профессор рассказывает:

- А вот, например, у Баха было 30 детей. Так что он провел большую часть своей жизни в... Где?

Кадзи, весело:

- В постели!

Акаги, серьёзно:

- В Германии.

Мисато, грустно:

- В долгах…

*Звонит Гендо  Лоренцу и говорит:

- Уважаемый Кил, я понимаю, что у вас как и у всех сейчас кадровый голод, иначе бы вы никогда не доверили шпионаж такому, как Кадзи, но нельзя ли попросить его в следующий раз, когда он будет брать секретные документы, не резать на них селедку, соленые огурцы и прочие закуски... Их же невозможно потом читать!

Кадзи обнимает Акаги и прижимает к себе. Майя неодобрительно смотрит.

Акаги: Кадзи, как-то неудобно...

Кадзи: Неудобно было, когда я в постели с Мисато её случайно "Гендо" назвал. А это - так, фигня.

Атака Лелиила.

Мисато: Так значит тень это и есть Ангел?

Акаги: Да.

Мисато: А что же тогда такое сфера?

Акаги: Сфера, майор Кацураги, это поверхность, все точки которой равноудалены от центра.

После операции по восстановлению Евы.

Акаги: Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, а где Мисато?

Мисато с улыбочкой обращается к Акаги: Кажется, тебя сегодня Командующий на ковёр вызывал?

Акаги: Да, а как ты узнала?

Мисато: Да у тебя узор на спине отпечатался.

После инцидента с Евой-00 вся забинтованная Рей приходит в себя в госпитале. Над ней склоняется Рицко.

Рей: Доктор Акаги, я опять умру?

Акаги: Хуже, Рей, мы будем тебя лечить.

Акаги осматривая Евангелион: Только одна рана смертельная, остальные мы залечим...

Доктор Акаги решила посмотреть на Ев прежде чем уйти домой и видит, что один из техников что-то делает около 01-й, Рицко подходит поближе, чтобы посмотреть:

- Я понимаю, эта Ева регенерирует. Я понимаю, младшему техническому персоналу платят не слишком много. Но срезать мясо Евы на котлеты?!

Акаги: Вот у меня питание разнообразное! Иногда я пью кофе, иногда не пью кофе...

Акаги: Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к МАГИ - плохой тон. Не буду менять! Я так привыкла к qZ!813_gg1...

"Совещание" SEELE

SEELE 02: Мы почти завершили создание всех серийных Евангелионов

SEELE 07: Разработка программного обеспечения поручена корпорации Майкрософт.

SEELE 01: Потому что серийный Евангелион должен уметь неподвижно зависать в воздухе...

Хочешь увидеть что-то большое и чистое? Помой Еву.

Хочешь увидеть что-то большое, светлое и чистое? Помой серийную Еву.

Евангелион - это не только защита от Ангелов, но и 200-300 тонн цветного металла!

*"Ликвидация предприятий в течение 3 суток, быстро и надежно, гарантия 100%.

Обращаться в оперативный отдел НЕРВ".

У Гендо на столе лежат личные дела сотрудников, вдруг он наугад достает несколько и говорит:

-Уволить.

Фуюцуки: ???

Гендо: Ненавижу невезучих.

Идёт Кадзи по Геофронту, вдруг видит на посту стоит новенький, решил пошутить. Подходит и говорит:

- Фамилия?

- Рядовой Судзуки.

- Что охраняешь?

- Слад прог-ножей.

- А что же ты мне всё рассказываешь? Вдруг я вражеский шпион?

Автоматная очередь.

Часовой, задумчиво:

- Ты посмотри какая подлюка!..

Фуюцуки: Я не понимаю, зачем нужна тяжелая техника для извлечения Евы, в вашем докладе сказано, что Ангел вбил ее в землю только по колено, сама выберется.

Мисато: По колено, только головой вниз.

Гендо подходит к часовому: Почему честь не отдаете?

Часовой: А кто ты такой?

Гендо: Как, ты не знаешь, кто я такой?

Часовой звонит начальнику караула: Тут какой-то придурок пришел, так он даже не знает, кто он такой.

Кадзи: Возникает вопрос почему Синдзи не убил Гендо в детстве?

Мисато: Просто Командующий просек ситуацию и вовремя от него избавился.

Подходит Виктор к Мисато и говорит "Я все знаю". Она дала ему 10000 йен, чтоб никому не говорил.

"Ага, - думает он, - работает. Надо на бате попробовать".

Для храбрости пропил эти деньги и пошел к Гендо. Говорит "Я все знаю!".

Гендо смекнул и думает, а вдруг и вправду знает. Дал ему 100000 йен.

Идет Вик и думает, с кого еще денег содрать. Смотрит - Фуюцки идет. Подошел, говорит: "Я все знаю".

Фуюцки опустился на колени, расплакался от избытка чувств, протянул к нему руки и говорит: Сынок!

Посидели как-то Виктор и Артём в баре хорошо так, и решили к Виктору домой зайти, добавить... Ну, пришли, заходят в комнату, показывает Виктор гостю всю обстановку, и тут он замечает, что на стене висит медный тазик, а рядом молоток. Ну, Артём и спрашивает:

- Слушай, а что это у тебя?

- Часы говорящие.. - отвечает Виктор

- Правда? А как они работают? - заинтересованно спрашивает гость

- Да очень просто- отвечает Виктор, берёт молоток и со всей дури лупит по тазику. Из-за стенки тут же раздаётся вопль Аски:

- Сволочь проклятая, сколько можно, два часа ночи уже!!!

- Вот видишь! - довольно говорит Виктор...

*Заходит Виктор в лифт, а там Габриэлла с винчестером. Едут они, тут хоп! Лифт останавливается. Габри и говорит ему:

- Ну что, Синдзи, сейчас будешь насиловать бедную, беззащитную девушку, долго и с извращениями?

- Да ты что?! Как ты могла так подумать?! Я не такой!! - кричит парень.

- А придётся... придётся... - отвечает Ферраро, досылая патрон в патронник...

Встречаются на том свете Кадзи и Гендо. Ну, порадовались встрече, поговорили, повспоминали, и спрашивает Кадзи:

- Слушай, а ты как погиб-то?

- Да от злости...

- А это как?? - удивлённо спрашивает Кадзи

- Да в общем так дело было: Узнал я, что Рицко мне изменяет, ну и рванул домой... Прибегаю, злой как демон, давай всю мебель в гостиной ломать, тумбочку в окно вообще выкинул, стёкла побил... Захожу в спальню, а она там одна. Лежит, книжку читает... Ну я от злости и помер...

- Дурак ты... - грустно говорит Кадзи - Заглянул бы в тумбочку-оба жили бы...

Попал Кадзи в госпиталь с травмой. Осматривает его Рицко и говорит Майе:

- Пиши, черепная травма головы...

- Акаги-семпай, может всё- таки черепно-мозговая? - поправляет Майя

- Нет, черепная. - отвечает Рицко - Нет у него мозгов и никогда не было, раз на день рождения Мисато с любовницей припёрся...

Поехал Кадзи на курорт и так там за девушками ухаживал, что ему глаз местные выбили.. А в больнице за неимением человечьих ему бычий вставили.. Ну, приехал он домой, думает, как Мисато всё обьяснить... Смотрит на неё, думает, и тут она ему кричит:

- Рёдзи, ну не надо на меня так смотреть, я сама всё расскажу!

Попросила как-то Рицко Кадзи помочь ей с ремонтом шкафа... Как по улице трамвай проезжает-у шкафа дверца отваливается. Ну, пришёл Рёдзи, посмотрел, похмыкал и решил залезть в шкаф, чтоб изнутри посмотреть, как дверца отваливаться будет... А тут Гендо неожиданно вернулся... Заглядывает в шкаф и офигев от увиденного спрашивает:

- Ты что тут делаешь, сволочь?!

- Командующий... - отвечает Кадзи - Гадом буду-не поверите, но трамвая жду...

*Типовый план сражения с Ангелами, составленный Виктором Северовым.

1. Обнаруживаем Ангела.

2. Атакуем Ангела танками/самолётами/кораблями

3. В очередной раз убеждаемся, что это абсолютно бессмысленно

4. Придумываем план по уничтожению Ангела

5. Вступаем в бой

6. Понимаем, что план не работает

7. Оказываемся в смертельной опасности

8. ПРЕВОЗМОГАЕМ

9. Победа!..