Весёлый Домик Элфи стоял на ушах. Снова.
Однако затем подошёл Фуюцуки и вынул кассету с записью программы "Йога излечит ваш кишечник" из видеомагнитофона. Недовольно бурча, Гендо перевернулся обратно на ноги.
— Чего такого срочного? — он свернул розовый коврик с изображением Каббалы и засунул себе под мышку. — Я почти достиг состояния Дзю путём нажатия точки Джи головой. Ты хоть понимаешь, как это сложно? — в доказательство, продемонстрировал выпирающий из рваной раны позвонок.
— Есть кое-что, о чём тебе необходимо знать...
— Нет, только не говори мне что...
— Да, оно связано с твоим сыном.
— Твою мать, — воскликнул Гендо и воздел руки к потолку. — Я же дал ему всё, о чём может мечтать подросток! Я дал ему высокооплачиваемую работу! Предоставил ЧЕТЫРЕ девушки на раздирание — и с двумя он живёт! И самое главное — я не пристаю к нему с тупыми подходами типа: "как дела", или "молодец, я горжусь тобой!"
— По-моему, последнее является эпическим провалом для всех нас, — прервал его Фуюцуки. — Именно поэтому высока вероятность, что твой сын... может закончить твоё существование.
Гендо задумался.
— Ты обьясняешь слишком сложно. Давай попроще.
— Он может попытаться немного укоротить твою жизнь.
— Ещё проще.
— Он может захотеть убить тебя, Гендо.
— Проще.
— Он может сделать тебе пиф-паф-больно из пистика.
Гендо прижал ладонь ко рту.
— О МОЙ БОГ! — в неподдельном ужасе он бросился под кровать. Впрочем, даже навыков йога не хватило, чтобы пролезть в трёхсантиметровую щель, поэтому Гендо бросил эту затею.
— Икари... Не надо паники, — потрепал его по голове Фуюцуки. — Сначала посмотри это, — он подошёл к ноутбуку на столе и зашёл в интернет.
— Эммм... Я не уверен, что мне уже можно это смотреть, — Гендо наблюдал за тут же появившимся порно-спамом, особенно обращая внимание на предложения по волшебному увеличению САМООЦЕНКИ, которой так не хватало всей психушке по имени НЕРВ. — Фуюцуки, я хочу увеличить самооценку вдвое.
— Нет, Гендо, мы здесь совсем не за этим...
— Хочу отправить ВСЕГО ШЕСТЬ ЙЕН, чтобы получить доступ! — он заметил яркий баннер с голыми тётями.
— Гендо, ИНТЕРНЕТ РАЗВРАЩАЕТ ТЕБЯ! — воскликнул Фуюцуки.
— Я ХОЧУ ЗНАТЬ ЗНАЧЕНИЕ МОЕЙ ФАМИЛИИ! — через секунду заорал Гендо, заприметив новую рекламу, предлагавшую получить фамильный диплом с полным семейным древом.
— Ну ладно, — сдался Фуюцуки и кликнул на баннер. Они потратили символическую сумму 20 йен, которая расширилась до 20.000, но хитрый интернет любил шутить над Гендо, и поэтому не спросил его о разрешении.
На экране появился текст.
— Во-прос... но-мер о-дин... — медленно, по слогам, прочитал Икари. — Ваш пол... — он задумался, а затем неуверенно повернулся к Фуюцуки. — Учитель?
Фуюцуки лишь пожал плечами.
— Ладно, выберу "не уверен", — Гендо обрадовался своей сообразительности. — Ваша фамилия... И-ка-ри... — через двадцать минут он закончил ввод имени. — О... загрузка! — он захлопал в ладоши, когда на экране появился красивый листок, обклееный розочками. — Фуюцуки, прочитай, прочитай!.. — он потёр ладони и его ноги начали нервно дёргаться.
Фуюцуки начал читать:
— "Вы — наверное, самый доверчивый лох на Земле..."
— Ожидаемое начало, — сказал Гендо. Он уже привык, что даже все его подчинённые называют его лохом. Как обьяснил Фуюцуки, так называют лишь избранных. А что ещё нужно было Гендо для счастья? Ничего, просто оставаться таким, какой он есть — и носить звание лоха с гордостью.
— "... раз вы купились на это. Как вы думаете, нам что, нехрен делать, как искать что означает ваша тупая фамилия? Ну, раз уж ты так этого хотел, то скажу — твоя мать была жирной уродиной, а отец заставлял надевать бикини и танцевать у него на коленях."
Гендо скрылся под столом.
— Интернет, — прохныкал Икари. — ОН ЗНАЕТ ВСЁ!!!
— Не отчаивайся, Гендо. Моя мама вообще волнистый попугайчик, — утешил его Фуюцуки, а затем посмотрел куда-то вверх. — Отец очень её любил. К сожалению, она взорвалась во время родов.
— Печальная история, — Гендо погладил Фуюцуки ногу.
— Да... Стоп, стоп, стоп! О чём мы вообще разговаривали?
— Кажется, что-то с Синдзи...
— Ах да, точно... Вот он. На You-tube.
— Что? — Гендо удивлённо уставился в экран.
— Видео выложил неизвестный пользователь под ником ilovebeer. Мы до сих пор пытаемся установить личность этого человека... Но вот что важно, — Фуюцуки нажал на play.
На экране, Синдзи, в своей комнате, стоял на какой-то сцене вместе с Аской и Рэй, и бился в бешеном экстазе с микрофоном в руках.
— О МОЙ БОГ! У НЕГО ЭПИЛЕПСИЯ! — воскликнул Гендо.
— Нет, дай мне включить звук.
Фуюцуки включил колонки и из них раздался жуткий звук, напоминающий крики человека, когда ему вынимают мозг через неприспособленные для этого отверстия. По-крайней мере, так всё казалось для Фуюцуки и Гендо, но мы-то знаем, что это всего лишь старый-добрый стиль Slayer.
Уши Гендо не отмерли только из-за тщательной тренировки йогой каждое утро.
— Вот чёрт. Отшлепайте меня семеро, — пробормотал Фуюцуки.
— Учитель, боюсь, в столь ранний час нам не положено...
— Образное выражение, Гендо. Образное выражение.
— Но что он поёт? — Гендо попытался извлечь из бесконечного рёва что-нибудь членораздельное.
— Насколько я понял из приведённого описания, он поёт о том, что убьёт тебя... вот текст.
Гендо хватило нескольких секунд, чтобы затем в страхе броситься на кровать и укрыться под одеялом с головой.
— Гендо, я же сказал, БЕЗ ПАНИКИ! — Фуюцуки попытался успокоить его.
— Он отрежет мне пипку и запихает её в рот! — раздался голос из одеяльного убежища.
— Он не сможет причинить моему маленькому гномику зла, — он сел рядом на кровати и погладил то место, где предположительно была голова. — Потому что есть один вариант... не допустить этого.
— Да? — Гендо выглянул из одеяла.
— Раз уж он настроен так серьёзно... Ты должен убить его раньше, чем он тебя.
— Точно! — Гендо смело скинул с себя одеяло и улыбнулся. — Я сейчас же этим займусь!
— Нееееееет, — с хитрым выражением лица сказал Фуюцуки, схватив Гендо двумя пальцами за нос. — Сейчас мы будем заниматься нанесением автозагара...
— Не хочу! Не хочу! Не хочу! — Гендо запрыгал на кровати. После третьего прыжка она сломалась, и он рухнул на пол.
— Ну ладно... — смилостивился Фуюцуки. — Только не забывай звонить мне каждые полчаса.
— Хорошо! — Гендо было пошёл к двери, но тут развернулся к ноутбуку. — Я должен попробовать ещё, в этот раз мне точно повезёт!
— ГЕНДО!
ОМАКЕ
Синдзи нехотя проснулся. Тёплое солнышко грело его лицо лучами из окон. Непонятная субстанция, громко чавкая и что-то бормоча, так и норовила задушить его.
Стоп...
Что-то не так.
— АААААААААААААААААААААА! — заорал Синдзи. Над ним склонилась фигура, облепленная известно чем с ног до головы, и тянула к его шее руки.
-ТЫ ГРЯЗНЫЙ! — заорал парень и вынул складной нож из-под кровати. Нанеся пару-тройку-четвёрку... да что там, даже после того, как тело тяжёлым грузом упало на пол, Синдзи продолжал комбинировать несовместимое — нож и здоровье Кадзи.